Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

C'est une dame d'un certain âge qui va voir son médecin :
- docteur, je fais souvent des pets, mais ne vous inquiétez pas, ils sont inodores et silencieux. Tiens ça recommence!
- ok madame Pétouille, on va commencer le traitement
Une demi-heure plus tard, le médecin dit :
- revenez me voir la semaine prochaîne pour la suite du traitement!
La semaine suivante madame Pétouille annonce à son médecin :
- docteur je ne sais pas ce que vous avez fait, j'entends les pets, mais ils sont toujours inodores!
- ok madame Pétouille, la semaine dernière je me suis occupé de vos tympans, maintenant c'est au tour de vos sinus!!!

C'est Igor qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père :

- Nom d'une pipe Igor, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !Et le fils lui répond :

- J'aurais bien voulu papa, mais je ne peux pas encore
m'asseoir.....

les gateries du téléphone

Le téléphone réserve toujours des surprises et pas seulement au niveau de la facturation. Voici la mésaventure de Monsieur Isidore Grotalon qui téléphone à la clinique pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d'être opérée.

- Allô, la clinique de Cluny ?
- Oui Monsieur
- Le docteur Drama s'il vous plaît
- Lui même à l'appareil
- Ici Monsieur Isidore, je voudrais avoir des nouvelles de ma femme et savoir si l'opération s'est bien déroulée.
A ce moment, une erreur de connexion intervient et Monsieur Isidore se trouve sans le savoir en communication avec un garagiste qui parlait déjà avec un client.
- Allô, vous m'écoutez ?
- Parfaitement
- Bien ça va, on vous la retourne demain matin chez vous
- Si vite ?
- On a fait très vite. Nous lui avons démonté tout l'intérieur. Elle avait des organes en mauvais état et cela aurait pu vous occasionner des embêtements ; on les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans aucune crainte. Je crois que vous serez content. On a diminué le trou d'admission qui était trop large, vous y alliez un peu fort...
- Mais Monsieur, ça, c'est trop fort...
- Je vous dirais que votre piston est usé. Il ne vaut plus rien. Vous me comprenez? Nous lui avons introduit un piston plus large que le vôtre et le résultat nous a émerveillés. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- Le trou de sortie ? Quel trou de sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz. Il était trop étroit, presque bouché. On lui a passé un fil de fer et maintenant vous m'en direz des nouvelles. C'est un plaisir de la voir péter.
- Mais enfin..
- Ecoutez, elle va très bien pour le moment sauf complication. Je l'ai essayée moi même hier soir, ça a très bien marché. Cinq autres personnes ont essayé après moi et elle s'est très bien comportée. Allô ???
- Allô ? Vous m'entendez ?

M. Isidore s'est évanoui, il a fallu le transporter d'urgence dans une maison de santé.

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes: 

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. 

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. 

Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." 

La suite plus bas...... 

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont  découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de  8  semaines...
Merci les HOMMES……

C'est à lire jusqu'au bout,

et c'est très très très ingénieux.

Un morceau de bravoure... celui qui a écrit ça est un champion !

 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que  
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début

c'est..... surprenant !!!

alors, qu'en dites-vous les gars ?

Un jour, un homme rentre du  travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants,  encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout  autour de la maison, il y a Des cartons de repas congelés et des boîtes de  jus par terre.

Quand il entre dans la maison,  c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la  cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et  traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre,  sur la table de la cuisine et les  meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve  des jouets, des vêtements et une lampe  renversée.

A ce moment, l'homme a très peur  qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et  là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en  train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et  lui demande :
- Comment était ta  journée?

- Que ! S'est-t-il passé ici  aujourd'hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque  jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et  quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu  me dis :

- C'est  tout?

-He bien, aujourd'hui, je n'ai  rien fait!

 

Envoyez cette blague à toute  femme que vous aimez

Elle Le mérite bien

L’allégorie de la grenouille ...
 
               LECON DE VIE N. 1 
 
Il était une fois une course ...de grenouilles.
L’objectif était d’arriver en haut d’une grande tour.
Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.
La course commença.
En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles atteignent
la cime et toutes les phrases que l’on entendit furent de ce genre :
"Inutile !!! Elles n’y arriveront jamais!"
Et les grenouilles s’avouèrent vaincues, sauf une qui continuait envers et
contre tout …

A la fin, toutes abandonnèrent, sauf cette grenouille qui, seule et au
prix d'un énorme effort, rejoignit la cime.
Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait.
L’une d’entre elles s’approcha pour lui demander comment elle avait fait
pour terminer l’épreuve.
Et découvrit qu’elle... était sourde !
N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d’être négatives ...
car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur!
Rappelez-vous du pouvoir qu’ont les mots que vous entendez ou que vous
lisez et soyez TOUJOURS POSITIF !

En résumé : Soyez toujours sourd quand quelqu’un vous dit que vous ne
pouvez réaliser vos rêves.

Portez-vous bien!

Renvoyez ce message à 5 personnes; cela contribuera peut-être à rendre le monde un peu meilleur…

DIX BONS COMMANDEMENTS


1.Garde Des chaînes anti-dérapage sur  la langue, dis toujours moins que ce que TU penses.
La façon de Le dire compte plus que ce que TU dis.

2.Fais peu de promesses mais tiens toujours à tout prix celles que TU fais.

3.Ne laisse jamais passer l'opportunité de dire un bon mot d'encouragement à ou sur quelqu'un. Louange un travail
Bien fait, qui que ce soit qui l'ait fait.  Si tu as besoin de critiquer, fait une critique constructive, jamais pour blesser.

4. Sois intéressé dans les autres, leurs espoirs, leur travail, leurs foyers, leurs familles.
Sois heureux avec ceux qui Le sont, pleure avec ceux qui pleurent.
Que tous ceux que TU rencontres, même les plus démunis, se sentent importants à tes yeux.

5. Sois de bonne humeur. Ne laisse pas voir tes petits malaises et tes désappointements.
Rappelle-t oi  que chacun porte  sa part de misères.

6. Garde ton esprit ouvert. Tu peux discuter mais sans argumenter.
C'est une marque d'un esprit supérieur d'être en désaccord sans être désagréable.

7. Laisse tes vertus,  si TU en as, parler pour elles-mêmes. Refuse de parler Des vices Des autres.
Décourage les commérages . C'est une perte de temps précieux qui peut être extrêmement destructive.

8. Sois prudent avec les sentiments Des autres. Faire de l'esprit et s'amuser aux dépens Des
Autres NE vaut pas la peine et peut blesser sans Le vouloir.

9. Ne fais pas attention aux remarques désobligeantes sur ton compte.
Rappelle-to i , la personne qui les dit n'est probablement pas Le reporter Le plus exact du monde.
Que  ta vie soit tout simplement vécue pour que personne NE croie ces remarques.

10. Ne sois pas trop anxieux sur Le crédit qui t'est dû. Fais de ton mieux et soit patient.
Oublie- toi,  toi-même et laisse les autres "se rappeler". Le succès EST bien plus agréable.

 Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un
mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut
également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande
audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie,
en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser
à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus,
certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'
avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde
reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau
spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une
enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le
monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la
jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les
coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des
convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et
lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire
foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse
d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation
entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce
de théatre, comme si de rien n'était...
Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros
pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la
mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !!!!
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,
Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé
avec Eurocard Mastercard,
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,
La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de
se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

La cigale et la fourmi

VERSION CLASSIQUE :
 
   La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.
 
  Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
 FIN

 VERSION FRANCAISE :
 
 La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.
 Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
 La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
  
 Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
 Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
 
 En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination.
 Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une Amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.
 La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.      
 La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
 La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée :
 elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
 
 L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
 
 La cigale meurt d'une overdose ; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
 
 La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées ; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
 
 Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
FIN

Tout rapprochement avec la Réalité EST de la Fiction.......